Tutorial: Chester treffen

Na, das war ja mal eine Landung!
Ich habe schon Drachen gesehen, die einen Bauchklatscher mit mehr Anmut hingelegt haben.
Alles in Ordnung da unten, Kraterjunge?

Kurzfassung?
Von Furnox abgeschossen. Katapultiert. Himmel. Boden. Boom.
Du hast einen ziemlichen Auftritt hingelegt. Die Vögel sind immer noch verwirrt.

Verrückt? Bitte. Das ist mittlerweile Firmenpolitik.
"Wir bedauern, Ihnen mitteilen zu müssen... bitte genießen Sie Ihren Gratisflug."
Stilvoll.

Willkommen im Aahzville-Wald!
Heimat von feuchtem Moos, dramatischen Klippen
und jetzt... arbeitslosen Menschen mit möglichen Gehirnerschütterungen.

Ja. Chester Hoardington.
Schauspieler, Abenteurer, Aufbewahrungslösung.
Ich habe einmal eine Loot-Kiste in <b><i>WarZone Redemption IV</i></b> gedoubelt.
Jetzt stecke ich hier fest, in einem Indie-Spiel ohne Budget.
Das Leben ist grausam.

Seltsam ist hier normal, mein Freund.
Also los, klopf den Staub aus deinem Ego-Krater.
Du musst erst mal ein paar Tutorials überleben.

Siehst du die Axt da drüben?
Gehörte mal einem Nerd, der letzte Woche hier campte.
Dünne Arme. Brille. Hat viel über Kryptowährung geredet.

Über Nacht verschwunden.
Alles, was er hinterließ, war sein Zelt... und diese Axt.
Ich <b><i>habe</i></b> um Mitternacht seltsames Entenquaken gehört.
Damals habe ich mir nichts dabei gedacht.

Ja. Enten.
Seit jener Nacht traue ich den Viechern nicht mehr über den Weg.
Kleine, stechende Augen. Schwimmhäute. Verdächtig leise... bis sie es nicht mehr sind.
Wie auch immer, schnapp dir die Axt. Du siehst nerdig genug aus, um sie zu führen.

Das ist die richtige Einstellung!\nZeig diesen Zäunen, wer hier das Sagen hat.

Also gut, Axtjunge, Zeit für deine erste Tat.
Siehst du die Zäune? Zerschlag sie.
Die Zerstörung von verlassenem Eigentum ist technisch gesehen Recycling.

Weil in jedem Zaun... wertvolles Holz steckt.
Du brauchst den Kram, um eine Werkbank zu bauen. Du weißt schon, fürs Crafting. Wie in <b><i>jedem</i></b> Spiel ever.

So ist’s richtig!
Zerstöre bedeutungslose Strukturen, plündere ihre Überreste und tu so, als wäre das Fortschritt. Ach, Game Design.

Ausgezeichnet. Du hast Stöcke und Reste.
Zeit, eine Werkbank zu bauen weil man ja natürlich nicht einfach mit den Händen basteln kann wie ein Höhlenmensch.

Okay, Holzfäller light, Zeit ein paar Bäume zu fällen.
Ja, echte. Groß. Blättrig. Majestätisch. Voll mit herrlichem, herrlichem HOLZ.

Lieben? Ich <b><i>bin</i></b> es!
Holz ist das Wundermaterial der Natur: stark, flexibel, stilvoll. Es schwimmt, es brennt, es baut... und es macht hervorragende Schatztruhen, wenn ich das sagen darf.

Selbstbewusstsein ist leicht, wenn man zu 80 % aus Mahagoni besteht.
Jetzt fang an zu hacken!
Die Bäume fällen sich nicht von selbst... es sei denn, du beleidigst ihre Mütter.

Also gut, Zeit, dieses wunderschöne Holz in etwas noch Wunderschöneres zu verwandeln...
Möbel!
Nicht für den Komfort—nein, nein—wir machen das fürs GELD.

Ja, im Ernst! Die Leute LIEBEN rustikalen Kram von Amateuren.
Klopf einfach einen Stuhl oder Tisch zusammen, und irgendjemand wirft dir Münzen zu, als wär’s Performancekunst.

Weil, mein leichtgläubiger Freund, ich eine <b><i>Truhe</i></b> bin.
Und Truhen lieben eine Sache mehr als alles andere...
Kalt. Glänzend. Klimpernd. GELDDDD.
Ich will so vollgestopft mit Bargeld sein, dass ich Rückenschmerzen bekomme.

Absolut. Jetzt fang an zu basteln.
Lass uns dieses tragische Waldleben in ein boomendes Möbel-Imperium verwandeln.
Schritt eins: Stühle.
Schritt zwei: Stühle mit ARMLEHNEN.
Schritt drei: WELTHERRSCHAFT!

Okay, Geldmacher, letzter Schritt.
Du musst diese verstaubte alte Drohnenplattform da drüben reparieren.
Ja, diese traurige Metallplatte, bedeckt mit Vogelkot.

Sie ruft Lieferdrohnen aus der Stadt.
Die holen deinen handgefertigten Krempel ab, verkaufen ihn und <b><i>hoffentlich</i></b> fliegen sie dabei nicht in ein Eichhörnchen.

Oh, das sind sie. Brummende Blechidioten.
Aber sie arbeiten billig, schlafen nie und stellen keine Fragen. Im Gegensatz zu <b><i>manchen</i></b> frisch arbeitslosen Holzfällern, die ich kenne.

Gut so! Sammel ein paar Teile und reparier die Plattform.
Wir haben Möbel zu verschicken und Gier zu füttern.
Und ich will mehr Münzen in meiner Truhe haben als du auf deinem letzten Gehaltszettel!

Great job selling that furniture! I can already smell all the money we're going to make in the not too distant future!

Now listen: You are doing great cutting down all those precious trees, but your axe is looking kinda dull...
you should sharpen it to be even more efficient!German translation not available in the game files

I had this piece in my inventory back when i was part of an RPG game.
I used to be a great treasure chest!
But no one ever came to claim the loot...
So, i think i should give it to you.German translation not available in the game files

Now go build yourself a proper grindstone!
Then you can finally start sharpening your axe as much as you please!German translation not available in the game files

Zeit, eine Nachricht zu schicken.
An Furnox, nicht weniger.
Geh zur Klippe da drüben und hinterlass dein Zeichen der Freundschaft.
Sie werden es lieben. Oder auch nicht.

Weißt du schon, etwas Unvergessliches.
Vielleicht ein riesiges Du bist gefeuert in den Felsen geritzt?
Oder ein weniger subtiler Katapultiere mich nie wieder Banner.
Sei kreativ, du verarbeitest deinen Frust künstlerisch.

So gefällt mir das!
Zeig Furnox, wer hier das Sagen hat.
Dann komm zurück, ich hab vielleicht noch etwas Weisheit für dich.

Also gut, Genie, als Nächstes: Du musst einen PC bauen.
Nein, kein persönliches Chaos. Einen richtigen Personal Computer.
Weißt du überhaupt, was das ist, oder hast du die letzten Jahre unter einem Stein gelebt?

Genau mein Punkt!
Eine Zauberkiste aus Dingsda-Bauteilen und Wie-heißt-das-nochmal.
Damit kannst du und ich Zeug bestellen, das wir nicht selbst herstellen können. Snacks, edle Hüte, sowas halt.
Ich schwöre, ich bin der Einzige hier, der wirklich weiß, was ein PC ist.

Ja, ich weiß, es ist ein kompliziertes Ding.
Aber ich glaube an dich... hauptsächlich, weil ich keine andere Wahl habe.
Also, sammel die Teile, bau den PC und ab geht’s zum Shoppen.
Ich will Gadgets, Upgrades und vielleicht eine kleine Discokugel.

Alright genius, in that case: You need to build a PC.
No, not a 'personal confusion'. A proper Personal Computer.
Do you even know what that is, or have you been living under a rock?German translation not available in the game files

Exactly my point!
It’s a magic box made out of thingyfoo-thingies and whatchamacallits.
It lets you and me order stuff we can't craft ourselves. Like snacks or fancy hats.
I swear, I’m the only one around here who really knows what a PC is.German translation not available in the game files

Yeah i know its a complicated thing.
But I believe in you... mostly because I have no other choice.
Now gather parts, build that PC, and let's get shopping.
I want gadgets, upgrades and maybe a tiny disco ball.German translation not available in the game files

Ausgezeichnet! Der PC lebt!
Jetzt ist es Zeit, die größte Magie von allen zu entfesseln...
Das INTERNET!

Klar doch.
Gleich sagst du mir, du hast E-Mails erfunden und dem WLAN das Fliegen beigebracht.
Einfach mir folgen, Steinzeitmensch.

Jetzt öffne den Shop auf deiner magischen Klickkiste
und bestell ein Sägebock-Set.
Ja, ein <b><i>Sägebock</i></b>. Nein, kein echter Bock. Kein Mähen und Blöcken. Nur Beine und Holz.
Reines, herrliches, produktives Holz!

Ahhh... Online-Shopping.
Fast so gut wie Schatzsuche, nur ohne Ratten.
Bald bauen wir wie Profis mit professionell gelieferter Mittelmäßigkeit!

A tough negotiator, huh?
Okay, okay... How about 70/30?

... No? ...
60/40? ...

Not even that?

...
All right all right, then equal partners it is!German translation not available in the game files

Oh, it will.
Weird, profitable, and slightly unhinged.

Before we start our empire, there is one last thing you need to do:
A very important mission ... emotional, symbolic, therapeutic.German translation not available in the game files

Head to the nearby cliff.
From there you’ll see the Furnox headquarters: big, shiny, and full of people who yeeted you out of a catapult.German translation not available in the game files

Once you’re there ... let them know how you feel.
Send them a sign. A gesture. A message from the deepest part of your soul.German translation not available in the game files

Du machst das großartig, all diese wertvollen Bäume zu fällen.
Aber deine Axt sieht irgendwie stumpf aus...
Du solltest sie schärfen, um noch effizienter zu sein.

Ich hatte dieses Teil damals in meinem Inventar, als ich Darsteller in einem RPG-Set war. Ich war eine goldene Schatztruhe!
Aber niemand kam, um die Beute einzusammeln...
Also denke ich, ich sollte es dir geben.

Nun bau dir deinen Schleifstein auf!
Dann kannst du deine Äxte schärfen soviel du willst.

Okay, Tischler in Ausbildung:
Bevor du dein Stuhl-Imperium errichtest, musst du dir erstmal die kaputte Brücke den Pfad entlang ansehen.

Oh, ich sag dir, was passiert ist...
ENTEN! Das ist passiert.
Gefiederte Biester. Erst quaken sie harmlos, dann <b><i>BÄM</i></b>, Brücke weg.
Zufall? Wohl kaum.

Ja, schon wieder!
Sie waren in letzter Zeit zu still... sie planen was, schmieden Pläne, watscheln mit Absicht.
Geh und sieh dir den Schaden an.

Aber lass dich bloß nicht von einem Enten-Kommando überraschen!

Du hast es geschafft? Und bist nicht voller Federn?
Na ja... sieht wohl so aus, als wär die Gegend sicher.
Keine Ente in Sicht. Eine seltene Phase des Friedens.

Werd nicht übermütig. Enten sind Meister der Tarnung.
Sie verschmelzen mit Schatten. Imitieren den Wind. Verkleiden sich als Gartendeko.
Aber solange nichts quakt, handeln wir schnell!

Ja! Sofort reparieren!
Bevor sie mit Mini-Schraubenschlüsseln und schlechter Laune zurückkommen.
Wir bauen wieder auf, überqueren die Brücke, ziehen weiter während die Enten ihre nächste gefiederte Intrige planen.

Ah, großartig!\nEine Holzaxt.\n\nNichts versetzt das Böse so sehr in Angst und Schrecken wie ... leichte Tischlerarbeiten.

Natürlich.\nWarum sich mit Stahl zufrieden geben, wenn man seine Feinde höflich zur Unterwerfung trommeln kann?

Oh, auf jeden Fall ... wenn die Bäume, gegen die du kämpfst, emotional labil sind.

Ich versuche es.

Na, sieh mal einer an!
Dein erstes Möbelstück ist verkauft.
Glückwunsch, du bist jetzt offiziell ein Kapitalist!

Einfach?
Bitte. Ein blinder Mensch ohne Arme hätte das mit dem Gesicht hinbekommen.
Aber hey: Du hast’s nicht vermasselt, das ist schon feierwürdig!

Ganz ehrlich?
Du hast gute Arbeit geleistet. Der Hocker ist nicht mal während des Flugs auseinandergefallen.
Und jetzt kann ich das warme, vibrierende Geld in meiner Brusthöhle spüren.
Es ist wie... Glück, nur profitabler.

Sieh dir das an!
Die Brücke ist repariert, die Welt ist nicht untergegangen und keine einzige Ente in Sicht.
Du hast allen Erwartungen und allen Wahrscheinlichkeiten getrotzt!

Aber hör jetzt gut zu...
Von nun an musst du <b><i>sehr</i></b> vorsichtig sein.
Die Brücke ist jetzt strategisch wichtig. Enten lieben strategische Dinge.
Sie werden zurückkommen. Wahrscheinlich mit Bauplänen und Rache im Herzen.

Nein, was ich brauche, sind Überwachungsdrohnen und entenfeste Zäune.
Aber ich schweife ab.
Wichtig ist: Du hast gute Arbeit geleistet.
Vorerst... habe ich dir alles beigebracht, was ich weiß. Gruselig, oder?

Jetzt? Werden wir Partner.
Du: die Hände.
Ich: das Gehirn, die Stimme, der Charme und die Truhe der Operation.
Zusammen werden wir die Möbelwelt BEHERRSCHEN!
Und mit wir meine ich natürlich: Ich kassiere den Großteil.

Ein harter Verhandler, was?
Okay, okay... wie wär's mit 70/30?

... Nein? ...
60/40? ...

Nicht mal das?

...
Na schön, dann eben gleichberechtigte Partner!

Oh ja, das wird’s.
Seltsam, profitabel und leicht wahnsinnig.
Jetzt geh raus und mach mich... äh... <b><i>uns</i></b> reich, Partner!